EL PAÍS MAS RICO DEL MUNDO

Esto sucedió una tarde de un sábado del año 1992 ó 1993, lo hechos son totalmente cierto aunque no puede precisar el mes ni el año.

Trabajamos en el local de Sermatica en Alfredo Vicenti en La Coruña, siendo esta una empresa del grupo Banco pastor dedicada a la informática, a la captura de datos, selecciones de personal etc.

Estábamos en la entreplanta mi amigo, compañero y responsable Javier Rodríguez y yo, haciendo la cámara de compensación bancaria del día, cuando subió al cuarto de aseo, el psicólogo de la empresa el señor Tuero, un señor mayor asturiano, afable y hablador, que en ese momento se dedicaba a las entrevistas y selección de personal para otras empresas y nos soltó la siguiente pregunta de súbito.

-"Hola chicos ¿a que no sabéis cual es el país mas rico del mundo?"

Nos miramos Javier y yo, sorprendidos por la pregunta, y ...respondimos:

Uno: -"Australia"-

El otro: -"Estados Unidos".

Contesto: -"No tenéis ni idea, ....El país mas rico del mundo es España, y os lo voy a explicar: putas, chulos, maricones, trasvestidos, etarras, curas, políticos, policías corruptos, senadores, ministros, alcaldes, defraudadores, ladrones, presos, refugiados, emigrantes, rateros, parados de larga duración, mendigos, ricos, banqueros, conselleros, funcionarios, deportistas de tres al cuarto, monarcas y familia, condes, drogadictos, embaucadores, duques y demás escoria de sangre azul o roja según sean advenedizos o no, presidentes de clubes, traficantes, pensionistas, y bla, bla, bla......, y vienen como las moscas a la mierda, todos son a chupar de lA TETA DE ESPAÑA y no dan acabado con ella, ¿tengo razón o no?¿NO ES ESPAÑA EL PAÍS MAS RICO DEL MUNDO?

Nos miramos el uno al otro y nos quedamos boquiabiertos

.. y hoy unos 17 o 18 años mas tarde, me doy cuenta de cuanta razón tenia, mi amigo el señor Tuero, y lo realmente malo, es que no parece tener mucho remedio, y hoy en día la lista se alargaría hasta limites insospechado.

Tal como sucedió, así lo he contado.

CONVENIO LABORAL 2009..............

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo con su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso de Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, por los tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor,para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nomina.

DÍAS POR ENFERMEDAD:
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si puede ir al médico, lógicamente usted puede venir al trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas, En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde...Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:30 hasta las 9:00, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un limite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonara una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la linea. A los gordos se les darán 5 minutos ya que éste tiempo es más que necesario para tomarse una galleta de "BIOMANAN" y una pastilla quema grasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberan ser dirigidas a otro sitio.


LA EMPRESA

EL MERCADO DE VALORES

Una vez llego al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única pagina del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 10$.



Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo en pos de ellos a cazarlos.



El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos por 10$, sin rechistar.



Pero, como ya quedaban pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20$ por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.



Nuevamente, fueron mermando los pocos monos que quedaban, el hombre elevó la oferta a 25$, y los campesinos volvieron al bosque como locos en pos de los pocos monos que quedaban, hasta que ya fue casi imposible encontrar uno.



Con lo cual cada vez le llegaban menos monos al hombre, que en vista de esto elevó la oferta a 50$por cada mono que le llevaran, pero que como tenia ciertos negocios privados que atender con urgencia en la ciudad dejo encargado del negocio de la compra de monos a su ayudante.



Una vez que el hombre partió para la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

-Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35$ cada uno y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50$ cada uno.



Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la jaula, y esperaron el regreso del "jefe".......



Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.



Ahora ustedes pueden darse una idea bien clara de cómo funciona el MERCADO DE VALORES, LA BOLSA Y WALL STREET.

RESPUESTA ADIVINANZAS

1.- TOMA TRES-VERDES FRITOS
2.- EL SEÑOR DE LOS ALIÑOS
3.- MEMORIAS DE AFRICA.
4.- POSTRESGAYS.
5.- SIENTO UN DALMATA.
6.- EL FANTASMA DE LOPERA.
7.- ALGORE PASA CON MARY.